In ultimele zile au intrat la mine-n casa tot felul de barbati importanti, nici macar nu mi-au cerut voie, m-am trezit cu ei in casa in timp ce ma uitam la televizor.
De fapt, asta se si intampla cand lasi televizorul deschis, te pomenesti in casa cu alde Liviu Dragnea, Calin Popescu Tariceanu, Sorin Grindeanu, Victor Ponta, Traian Basescu si tot neamul lor cel adormit prin Parlament. V-ati prins care e faza: barbatii astia politici au ajuns la mine prin televizor, altfel nici n-ar fi avut vreo sansa. Singurul dintre oamenii politici cu care mi-ar placea sa beau o cafea ar fi Klaus Iohannis, frumos barbat, inalt, cu zambet sarmant, vorbeste bine engleza, mai bine chiar decat Donald Trump, vorbeste si germana, normal, ca doar e neamt. Nu ti-e rusine sa iesi cu el in lume.
In schimb, cand ma uit la Tariceanu, de exemplu, cu pungile alea de sub ochi si cu gusa aia imensa, in care zici ca isi tine portofelul, simt nevoia sa iau un antivomitiv. Cat despre Liviu Dragnea, si el mi se pare super libidinos, cu mustata aia de vataf de Teleorman si caruia ii cam tataie curul sa nu ajunga la puscarie.
Desi nu inteleg cum isi imagineaza unii ca pot fura la nesfarsit si tot la nesfarsit sa isi imagineze ca n-o sa pateasca nimic, niciodata. Umbla vorba despre Dragnea ca are mare succes la gagicile din judetele Teleorman, Dolj si Ilfov, ma refer la milfa aia blonda de Carmen Dan, care intr-o lume normala n-ar fi ajuns in veci ministra, sau Olguta Vasilescu, care e de o prostie infioratoare, saraca. Am auzit-o vorbind engleza si franceza prin Parlamentul European, imi venea sa ma ascund sub masa de rusinea ei, de fapt, de rusinea mea, nu a ei, caci ea isi imagina, probabil, ca e cea mai tare vorbitoare de engleza si franceza din parcare. Sau Gabriela Firea, care, mai nou, a ajuns catelusa de companie a lui Dragnea si sare la beregata lui Grindeanu.
Grindeanu asta, m-am uitat mai cu atentie la el, la televizor, are un zambet de zici ca tocmai a inghitit un soarece mort. Ma tot intreb cum ajung oamenii astia sa conduca o tara sau, in cazul lui Firea, o ditamai Capitala europeana, cand ei sunt vai de mama lor.
Eram intr-o zi cu Ruxi la mine si ne uitam la stiri, la toata nebunia asta din politica, si m-a intrebat din nou daca mi-as trage-o cu Ponta sau cu Grindeanu sau cu Dragnea sau cu Basescu. Nici n-am vrut sa ma gandesc, ca ma lua cu ameteala. Mai bine mi-as trage-o cu Gabi Firea sau cu Olguta decat cu astia, dar nici cu ele, ca sunt prea toape.
Cu Ruxi m-am sarutat odata pe gura, dar doar ca sa vedem cum e, caci noi suntem heterosexuale convinse. Apropo de heterosexualitate, mi se pare incredibil cat de redusi mintal sunt aia de la Coalitia pentru Familie cu campania lor anti-gay si cu familia traditionala. Lasa ca si astia cu familiile lor traditionale fac sex anal.
Aveam eu in facultate o colega pocaita si tipa asta era in limba dupa un coleg, dar nu voia sa fac sex cu el decat dupa ce ar fi luat-o de nevasta, insa el n-avea nici un chef sa se insoare. Bine, ea voia sa faca sex cu el, dar nu sex normal, ca sa isi pastreze virginitatea pentru cel cu care s-ar fi maritat, asa ca ea si colegul ala faceau doar sex anal, mi-a povestit chiar ea odata.
Vai de curul fetelor care fac doar sex anal ca sa ramana virgine! Nu mai stiu nimic de ea, dar sunt sigura ca si-a intemeiat intre timp o familie din astea traditionale care nu mai pot acum de grija homosexualilor, desi ea, in facultate, manca sex anal pe paine, ca sa zic asa.
Am citit zilele trecute o stire ca intr-un castravete poate fi cu pana la 11 grade Celsius mai racoare decat in afara castravetelui, asa ca stiu ce am de facut daca se face prea cald in Bucuresti: ma ascund intr-un castravete.
V-am pupat, fetelor!
